等身大小

怎么讲 我又来更新了~ 上篇你们的评论虽然也没讲什么但是我觉得很窝心 就有点羞赧而没去回复了 等我脸皮再厚一点点就知道怎么去迂回恰当的表达。前面提到过的张悬的演出终于在11月27号落实了，拖同事一起，不能讲失望，因为她本就不是唱的甚好的女子，是值得回忆的经历，只是当她说“你们快点长的时”我一瞬间有点囧，不过想想要扩充对“长大”的认识就释然了。总体感想：漂亮 整队的人都好高 话真多 有几句还不错 现场要有大合唱就好了～我最不想讲的是工作的事情，所以跳过。刚刚织好一条围巾，属于失败的作品，不过好歹是完成了，基本满足，然后就想起小牟以前给我的那条不一样宽的长长的红围巾，虽然我没有戴但是它很重要。每次她讲出诸如我希望你们也经历下不愉快然后我会比较平衡之类的话我都想买了票飞去打她，或是发挥我的长处在电话里刻薄她，但是都没有，只是笑，真是好朋友才敢讲的话呢。我想我在忍受你的现实的时候你也在接受我的不切实际吧。 12月24号我请年假回家，会见到很多人，乐。我想家的指数已经到打“想家”时候就鼻酸的程度了。有两天晚上先后梦到妈妈来看我和我回家去姨妈家玩。大家都说为什么要现在回家呢都快过年呢，但是我忍不到了啊，我也不能再忍了啊，我的线再这么低迷会被自己转化成常态的啊。有天在宿舍看着行理突然想回去见到的妈妈不会又老了一大圈吧... 还在啃那本什么城市什么的书，还有4篇文，累是累但是属于看了能内化的书，推荐！哦 对其实选择现在回去还有是为了GG婚礼和见老爸，恩，很想很想他... GG也要结婚了呢 她说我回去她请我大餐 我觉得要有诚意就应该免我礼金 那我就叩谢 ><- 搜索中。。。哦 回溯至10月，看过的最好的电影是欢迎来北方 最失望的是马丽与马克思~ PS.又是一篇质量不高的文 上班中赶制 回头再起新文~

昨天默默的26了~这让人无可奈何的年龄啊.
今年的国庆我留在了广东,因为假期太短的关系,于是计划中的一切都落空,要参加的婚礼要见的朋友要吃的美食要炫耀的成果以及要花掉的钱,总之一切都成了想象.我为此难过了很久很久,难过的心情到最后因为每天都温习反而不见了.爸爸不断催促我做自己决定的事情,是啊,我自己决定的却也老是没开始做.难过
过去的几个月,看了万芳的小型演唱会,我还为此请假一天去踩路线,不过很棒,现场嘹嘹的声音,我喜欢那个吉他手偶尔奇怪又直接的表情,她唱的一半是我熟悉的一半是从未听过的,唱歌是件让人舒服的事情,表达的乐趣.
后来也去了张悬的场,呵呵,没见到人,我留着票,等补办场,只是主办方承诺的10月份已经到了啊.
国庆假期的前一天晚上还去看了张震岳,呵呵,可爱的呢.
不知道别人在我这样的年纪都在想些什么,我有时候好象可以和别人大段大段的讲人生的理论相处的理论,但是总觉得这些都只是我的理解,当这理解只是自己的认为而未得求证时,也许就只是想象.时不时就能从不同的渠道见到一些批判我这类似想法的言辞,我自然是点头称是,没错,这都是空洞的话,都是没意义的思考,都只是自以为是的理性,没有新的事情发生没有新的经历写入,反刍的都只是林林总总的小情绪,毫无裨益.一件事情无论怎么想也就是那么屁大一件的事反复分析也只是说立场的不坚定而已.
很多个月以前我说 我渐渐从一个学习者变成一个享受者,我现在觉得这样的趋势很让人不安,是这样的,一方面长久以来我对自己建立的蓝本是懒惰随性又不能碌碌无为,怎么是有为在目前又变的无解了,甚至,这"有为"会不会只是代表有很多梦想而已,我以前告诉自己选择的同时要放弃更多,到如今我发现那些梦想还是梦想,它们没有离我近一点或是远一点,是的,没有选择也没有放弃.实际生活和想要的生活好象是两个剧本,一面屏蔽那些实际的对人生有利的事情,一面又不好意思仰望所谓想要的生活.
我怕时间不够,怕想要的太多,怕得到以后却不喜欢了,怕我所有让自己自信的思考都只是梦呓,怕一切只是恭维,怕这人生只是重复.

我鄙夷这样的语言,空乏,你有做什么努力吗?没有.你有真的面对那些问题吗?没有.你有考量过自己的能力吗?没有.

于是我最怕是,我只是某某某.

是啊 "天啊 原来你还以为自己不只是某某."

又是一个宅周末
发现我现在对豆瓣的依赖程度与日俱增
今天是母亲节
昨天翻杂志看到一句话:人不可能因为忍耐,而获得满足.
遂惭愧到今日~
昨天的钢琴课极囧 琴声人声脚步声不绝于耳 这~我也不知道说什么好了
一大早听到短信翻身回了一条,到中午正式起床看到朋友惊奇的回复:你怎么起这么早不正常,我想如果是这样那你干吗那么早发我短信~
一直这么泛泛而谈的话,这篇09母亲节特集应该会零回复,文如其人吧,迷失自己时,骄傲自满忧郁自卑时,看看这些应该就会很快把自己拉会常态.
上个周末,也就是那个鸡肋的五一,一口气买了两条one-piece,加上之前的一条,足三,但是仿佛永远找不到适合的时机第一次穿,担心过正式,过短,过幼稚等,只好周末的时候对着镜子美一美,但想到又是宅周末,悻悻地换成邋遢装抓一把豇豆煮粥~所以我期待旅行,旅行的话每天都可以穿的花心思每时每刻都可以显的很矫情,装年轻装无辜连装傻都可以.
我可以在一篇博里讲很多件,却无法写很多字,看别人只是一两件事一种心情就可以洋洋洒洒一大篇,于是很羡慕那种播客文章是由一大段一大段密密麻麻的文字组成的主,应该只有那样连续的思考深入的涉及才会有连贯的思路完整详细有余的描述一段无论是什么东西.看完句还有一句看完一段还有一段真是很让人兴奋.
我还有什么废话是可以说的呢,不久前我有做一个梦,那段时间正好是我为年龄这件事而纠结的关键时刻,我梦见自己和部门同事一起坐在大学教室里,讲师是部门老大,下课后因为太慢我被下一堂课的大一小朋友挤回教室,于是又重新坐下,这时他们的老师准备开始上课了,他环视一周突然发现我的书和别人的不一样,于是(羞耻的一刻来了)牙尖嘴利对我说:"我说这位阿姨啊~~~~"绝倒!梦里那个是我的人也感觉到潮水般的丢脸,于是我根本不记得那句话的后半句是什么,记忆到这巨大的羞耻感为止.便是我不懂得精神分析之类的科学方法,也大概知道这个于我潜意识的意义.也许我一直在为自己不愿意承担自己的年龄而感到默默的无助应该还有些些丢脸.但,便是今天的我也只能把这个话题进行到这里而已,依然无法成为一大段,我还是不够坦诚.

我错过了表哥的婚礼,但是看到了拍的视频.幸福热闹的婚礼,视频里除了主角都是我不认识的人,但是偶尔也有熟悉的身影闪过镜头,这时候就好想用笔在屏幕上画圈圈,呵呵
新郎的母亲(偶姨妈)用小蜡烛点燃蛋糕上的大蜡烛后,虔诚得拖着新娘的母亲一起拜拜,我笑趴了~但是也好温情哦,他们一定会幸福的你放心拉
新娘的父亲一直脸臭臭,小两口敬完茶以后,他抹了抹眼睛,转身拿了张纸巾认真的搽眼泪~
今天妈妈电话里说他们度完蜜月昨天从海南回家了, 要从此幸福!!^^

我怀疑我要回到每日一更的状态了,不是闲的,是被逼的...已经两天看不了视频了,下载速度又慢的可以.
上个月,当我第2次在附近的报刊摊买到看电影时,我与老板交流了一番,她觉得我如果预付款的话她就可以每期都给我预留,我是怀疑"每期",因为这么久以来我只遇过两本,老板不屑的解释她们每期都有进的是我没看到,我觉得她讲的有道理决定试试.一个月后,我先后询问了不下5次,对于一本每月3本的杂志来说,"还没到"这样的说辞很有笑点,终于在昨天我让他们退了钱,昨天还在恨恨的想要跟老师请一个月的假,挣扎着去上课,可今天的状态意料外的好,于是呢,又高高兴兴的下课了~~想看本美剧,lie to me,小电脑辛苦的拖着,百分之86了.其实我是在试有多少件小事可以讲.
忘记了,补上,张张的卡片好漂亮,我喜欢邮局送来东西,这让我觉得很电影很古很有爱~~

想唱歌到极限了
老是喜欢走路的时候唱歌,有人一起的时候唱的更嚣张.中午和同事一起去上班,我在唱鱼,一遍又一遍,换气时吸进一只小小的路过的小虫,当时只是怀疑是虫但也不确定,只好继续唱~~两个小时以后,咳着咳着那只小虫就出现了,真可怜一看就是溺水死的
别人都是魔鬼与天使
下午和朋友聊到她一直很在意的一个人,我说我看他的时候常常觉得他很美好,但是马上又补充我常常觉得很多人都很美好.(好象模仿相思成灾的对话^ ^)自己的思绪就跑了:和很多我会觉得美好的人相比,我一般都不如他们坚定,或是不如他们豁达,如果是比心胸我也显得小气,但是好象险恶也不如别人,世故也差了一大截,和他们比我只是欲望多多的一般人,而别人都是天使与魔鬼
有的电影
有的电影我看完以后面对豆瓣的时候会不知道给几星好,要沉淀好久,好久以后想起来,好久以后又重新听到它的ost,好久以后有了可供参考喜欢程度的电影,或是好久以后为了跟别人介绍搜索词句去表达形容时在心里恰好完成了最后梳理的步骤,这时候电影的成色便分明了.
搭错线
我的神经常常搭错线,这没什么好说的,反正那些事迹大家都知道.我只是想说,我喜欢"神经搭错"这个讲法,如果你住在我的大脑里你顺着那个思维的路线走就能发现这个过程
打扫
其实这才是我最喜欢的歌曲,都有十年了吧
我们羡慕男的
同事和前同事们都在找工作,实实在在的现实让找工作时男女区别的问题再次放大在我们眼前,所以我说我讨厌和不接受常识.常识不过是我们有生之年无法改变的事实.阿门 上帝借我当几天~~

迷失方向的企鹅，动物学家说这时候就算把它抱会栖息地点，它也会立刻折返；那只企鹅路过人们，它还不到人的膝盖高，不阻断和打扰企鹅的生活是研究的首要条件，所以人们只能低头目送说:它还有5000公里的路要走，终将难逃一死...。还有那个有珍贵血统的管道工，他有一双长相特别足以证明血统的手，他所有的解释语言和感叹就是将手放在胸前向前略靠近镜头，采访最后他展示双手并希望画面截止在这里，但摄影师固执的等待他先放弃，于是他由微笑渐渐不自然最后放下双手重新投入工作，但只半秒即恢复骄傲敦厚的表情。研究海洋生物的细胞学家完成最后的潜水躺在自己的小床上玩吉他，不好意思的对镜头笑：对不起到处都是摇滚音乐演奏者。物理学家解释什么是中微子：是起源，它密实的存在我们周围，但不可见，像是在另一个空间，比如幽灵或是上帝。开挖掘机器的另一个物理学家说：透过我们的眼睛宇宙才能了解自己，通过我们的耳朵宇宙才能听到自己的和谐之音，我们是宇宙的见证人，经由我们宇宙才能察觉到自己的荣耀与辉煌。

这是今天看的好电影，让人心胸开阔，关心自己以外的世界，关心地球，关心其它像迷失方向的企鹅一样执着的人。失语的企鹅人、种菜的语言学者、用各种方法闯遍世界的女人、有手指控和高贵血统的电焊工、趴在冰上听海豹叫声的女动物学家、玩摇滚的细胞学家、从事音乐的职业潜水者、容易兴奋的研究中微子的物理学家、研究物理喜欢哲学的铲车司机、渴望自由总是准备随时动身的工程师、英伦味的时髦的火山气体研究专家(排名不分先后)。

电影里最好的一句台词是Professional Dreamers

从明天开始改成8点上班 于是我中午就有时间去练琴了 还可以顺便在车上看书~
妈妈总是觉得我是家里最坚强的一个~也好 那我努力成为最坚强的那个
弄潮和HH是真的走了 有羡慕也有不习惯 我的飞行高度越来越低了 有趣的事情也都看不见了 看见了也没处讲了
昨天小牟发邮件回复了我早在07年发给她的点名游戏 通篇表达的就一个意思“她准备要小孩了”
晚上翻看上礼拜新认的偶像的博客，真是个好笑的老青年~看着满屋的零碎 就有打包托运的冲动 HH说她去相亲是为了结婚 结婚是为了安定 我其实也想安定的 那样所有的书就可以呆在一起了 还能有个真的书柜

8点半就起了 今天过的很满 在钱柜的广州新店唱K3h 意犹未尽 下午和同事一起吃饭 聊了很多 工作的事情果然不能就这么耗着 要仔细想想了
饭后继续和同事聊 实践上篇说的“b向谁什么程度上讲明所有的看法” 因为是不同思维方向的人 虽然没有共鸣但也得到一些有用的启发 而且倾诉的过程就是自己理清各种想法条件的过程 但是我还有没有解决“a从哪里可以得到真实的评价”这样的问题 有点小失望
觉得减肥是件值得做的近期计划

去年九月始，到现在也仿佛没有什么值得记录的事情～
我想想~最好的朋友结婚但因为时间地点的问题没办法参加，另一个最好的朋友遇到了爱情我先是感到高兴，然后隐隐担心她会为此变成我们不熟悉的人，最后我们默认和接受了应有的变化^^ 期间～年后和朋友去了广西，又去了次香港，生了病伤心了几天，改变了心境变的像个病人，关系密切的同事要走了才发现留下来的也只有自己了，爸爸说要坚持到5月，我每天都很想他们可电话里却不知道说什么好，经济萎靡我依旧担心自己的未来，钢琴还在学想自己有台就好，国内想去的旅游地点只有五台山西安西藏台湾厦门青岛北京而已了，国外呢托媒体的福只想在亚洲晃了，琢磨着买相机和电子词典的事情很久了
有一天列了张单子:
1 我在郁闷什么 其中什么是不能改变的
2 现在如何做才能好受 其中什么是可实现的
3 我的梦想是什么 现在要放弃吗
4 怎么做才是放弃 我是否已经放弃
5 如果前面的问题都答不出来那至少眼下我该怎么做 做些什么
还有一张:
a 从哪里可以得到真实的评价
b 向谁 什么程度上讲明所有的看法
c 那些事情做了会快乐 我在做的是
d 是容易妥协 还是太坚持而使每次妥协都格外不习惯而郁闷到自己
e 怎么争取
f  保持初识的关系why 另如何能
g 认识度上的问题 人们是善良的我想太多 还是我太天真 还是这是个模糊的问题不像我习惯的那么清晰

还是喜欢唱K明天和同事去钱柜赶白场。

以上，我的半年记
祝 每个离开都能有好的开始 每段历练都有新的超越预期的成长 每个朋友都想念我～

我也许很快就会忘记这个生日 也可能永远记得 有些日子因为太平凡而变的特殊 你有过这么默默无闻的生日吗 起码对于我这是第一次 那天刚好是旅行回来的第2天 能和我一起过生日的人既不知道也都不在 我没有给自己一顿美食或是电影 没有期待 只是在晚上才开始陆陆续续收到朋友的短信 她们一定是约好的~ 越是揪心的事情越是要陈酿~淡了 才拿出来

没力气去输入全文 也许标题才是唯一有意义的表述，而且上网也没有那么方便
1 关于别人对我的人生的预言类的随口一说
  “几乎每天都有文学创作的冲动，冲动的时刻总有各种不同的令人激动的主题和预期的内容。一贯的懒惰和反反复复的失望无措，使我的时间被分割的很碎，行动力也是。”
2 不可复述的景象、时机
   “脑海里总有许多没有意义但清晰明辨的定格在，对这些景色的记忆清晰过许多辉煌时刻。”
3 无法忍受的时刻
4 还是两个人好吧
   “很多人讲，同样的风景两个人一起去经历会更美好，说有很多事情是只有作为恋人那样的单位去做才成立的……可谁知道只是一些奇怪的遇见，恰好的事件就使我理解了，而我现在却不能一一讲明它们分别是什么，在什么样的前因后果中被串进我的生活和思想。……那样就可以两个人一起经历那些平淡的无变化的生活和风景并从中生出喜悦来，风景也会因对方而变得有意义。我突然从一个学习者变成一个享受者。”
5 洗了澡，坐在沙发上吹风扇就有了家里夏天的情景感
   “<破土>一路陪读,在珠海无聊时就想赶紧坐上回程的车,还能看看书。……回程，左手边坐了一个陌 生但是干净的大男生，于是心情一路舒适；想长智牙的话就会痛得吃不下东西，会瘦到90斤吧。明天还要继续工作，……回家收拾了屋子，洗衣服、头、 澡，一边抄抄写写一边吹着风扇突然有家中夏日的错觉，比起空调的声音还是风扇的声音亲切适眠。”
6 又被转移了悲伤
    “上一次悲伤是不久前，起点是和同事去逛街，一餐饭的被倾诉，回来竟发现被默默的转移了悲伤，之后的痛得欲哭欲诉的情绪漫漫地搅了我好几日。……我仔细一想突然发现自己的连续妥协，顿时悲从中来。……关掉手机，想，因为我只会小任性却永远都不会生气，所以无论我是关掉手机今天不理睬还是一连几天几个月几年都不理睬她们也不会发现我生气了吧。……哎，快哭了。怎么这么难呢，别的我可以理解，比如食物、思乡、忙碌、缺钱什么什么的，怎么连个运动的机会都没呢，真是想不通啊。我吧，其实也容易砖牛角尖。竟然又被转移了悲伤。密集的悲伤。无从排遣的悲伤。……”